LA STAR incontestée de la fête de la musique c'est Jean Pierre Sauser. C'est connu. (son titre phare en écoute dans le player, à gauche)
Mais qu'est devenu Jean Pierre depuis sa dernière apparition dans l'émission "confessions intimes"?
Et bien il continue puisque rien ni personne ne peut empêcher Jean-pierre de chanter, voyons! Voici donc pour toi, jeune fanatique, une petite interview du Maître datée du début d'année 2008.



Et sinon, Didier Super, qui essaie en vain d'égaler Jean pierre, a sorti un nouveau clip. Et, ma foi, c'est très réussi je trouve pour ma part personnellement en ce qui me concerne (mais ça n'engage que moi) :

Chaque dimanche, c'est pareil. Je me lève à 8h30, je déjeune des weetabix jusqu'à 9h10. Je mets du temps à manger mes weetabix car c'est assez consistant et pour ne pas avoir de troubles digestifs, il vaut mieux bien mâcher ses aliments et prendre son temps. Ensuite je me douche jusque 9h45. Puis je vais à la selle accompagné de mon magazine de mots croisés jusque 10h30. Je reste longtemps car je fais les mots croisés de niveau 4, presque les plus durs, certes, mais régulièrement, il y a un week-end à Calais à gagner. Ça vaut le coup de se creuser les méninges.

Ensuite il est déjà temps de préparer à manger. Et comme c'est dimanche et qu'on a le droit de faire de petits excès le dimanche, je m'autorise quelques pommes de terres à l'eau avec ma tranche de jambon blanc. Faire la cuisine, ce n'est pas toujours simple et le temps que mes pommes de terres cuisent, je reste à côté pour les piquer régulièrement afin de vérifier la cuisson. Et il est déjà 11h45!

Je dresse la table devant mon téléviseur et m'installe à 12h00 devant les programmes de divertissement, ma préférence allant tout naturellement vers le jeu « Motus » animé par l'impayable Thierry Beccaro.

Vers 13h00 je mange mon dessert : une compote de pomme enrichie en fibres. Un conseil de mon médecin contre mes problèmes de gaz.

Et puis c'est au tour de Michel Drucker de faire son apparition et là, inutile de vous dire que c'est ce qui constituera mon occupation de toute l'après midi.

Néanmoins, en fin de journée, après le point route de 18h45 et l'ouverture de ma boite de raviolis pour le soir, il y a toujours une petite demi heure durant laquelle je m'ennuie. C'est comme ça, je n'y peux rien, on a beau être quelqu'un d'organisé et plein de ressources, et bien malgré cela, parfois, à 19h je m'ennuie.

L'une de mes passions est la collection de photos de personnes célèbres lorsqu'elles étaient jeunes. Je possède aujourd'hui 7542 photos de personnalités prépubères. Soigneusement stockées dans des boites à chaussures classées par années de naissance, j'ai décidé dimanche d'exposer quelques unes de ces photos dans mon appartement dont la décoration n'est en définitive constituée que de canevas de paysages marins que j'ai réalisé. Cela m'a permis de ne pas m'ennuyer durant cette demi heure toujours pénible.

J'ai pris une photo de mon montage afin de vous en faire profiter. Saurez vous reconnaître ces jeunes filles devenues chanteuses de Pop/R'nB (un style musical que j'affectionne tout particulièrement) ?

Les téléphones portables, c'est bien, c'est pratique, c'est stylé. Et pourtant, toute personne normalement constituée a déjà eut envie d'exploser son portable par terre (ou de le transpercer avec un objet contondant quelconque). Pourquoi? Parce qu'un téléphone portable ça peut aussi être de la grosse merde.
Se tromper de destinataire quand on envoie un message dégoulinant de sobriquets ridicules à sa dulcinée; s'afficher en réunion avec la sonnerie de portable complètement débile qu'on a oublié de changer; appeler par erreur une personne qu'on esquive depuis 5 ans; se connecter à des sites de cul sur le wap depuis la poche de son jean pendant environ 2h36 à raison de 2,29€ la minute; ou simplement voir qu'un portable ça peut aussi servir à écouter du R'n'B à fonnnd dans le métro... Tout ça, ça peut aussi faire du portable une machine infernale. J'entends par infernale, une machine qui vient de l'enfer. Un truc possédé par une entité démoniaque, quoi.
Partant de cette constatation, j'ai longuement discuté avec mon ami N'gwana Cissé en bas de mon immeuble qui maitrise un peu tout ce qui est para-fantastique-psychotrope étant donné qu'il a un BTS option Marabout. Lui, exorciser des téléphones portables possédés, il le fait tous les jours (c'est compris dans le pack "retour de l'être aimé/fertilité/mariage"). Et en fait, sachez qu'il existe bel et bien une technique pour savoir si votre portable est démoniaque. Il suffit juste d'ôter la batterie et de le placer dans votre four à micro-onde thermostat 5 en position « poisson vapeur semi congelé ». Mettez votre four en route et regardez attentivement votre téléphone. S'il se transforme en monstre rugissant c'est qu'il était effectivement investit par l'un des sbires de Satan. C'est aussi simple que ça.

Ca vaut le coup d'essayer, je pense.

Se faire piquer par une araignée et développer soudainement des aptitudes telles que marcher au plafond, projeter des fils de soie méga balèzes, avoir un sixième sens qui permet d’entendre la veuve et l’orphelin pleurnicher à des kilomètres et porter le collant bleu à merveille, vous trouviez ça stupide ? Vous aviez raison, ça se peut même pas.

Si c’était si simple, on développerait un super pouvoir de butineur de fleurs à chaque piqûre d’abeille et les punks qui se font mordre par leurs chiens se mettraient à pisser partout pour marquer leur territoire… heu… non ça c’est pas un bon contre-exemple.

Ce que je veux dire c’est que la bonne méthode pour devenir un Bio-mutant (et je sais qu’il y en a que ça doit intéresser) ce n’est pas de se faire piquer par un insecte radioactif échappé du labo, non. Arrêtez d’essayer je vous dis, ce n’est pas ça enfin ! Ce qu’il vous faut, c’est juste LE bon virus. Alors certes, des virus, il y en a environ 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (oui, j’aurai aussi pu écrire 10 puissance 31 mais je trouvais ça moins parlant). Ca fait beaucoup, c’est vrai. Mais ce n’est pas votre araignée mutante qui saurait pénétrer dans vos cellules, y injecter une petite portion d’ADN, utiliser tout le matos sur place pour se multiplier, tout bousiller mais aussi et surtout, puisque c’est le sujet d’aujourd’hui, générer la petite excroissance dégueulasse qui vous donnera le vrai « mutant’s style » tant recherché.

Sur le marché de l’excroissance dégueu, c’est vers les papillomavirus qu’il faudra se tourner pour être sûr de la marchandise. Ces virus sont en effets spécialisés dans tout ce qui est condylomes (là aussi, j’aurai pu dire « verrues » mais c’est nettement plus classe de dire condylome et puis au moins on apprend des mots). L’avantage avec les papillomavirus c’est qu’ils sont relativement partout... C’est pas pour balancer mais environ une jeune femme sur quatre a déjà hébergé le virus. Bon, il faut bien reconnaître que la plupart du temps, il ne se passe rien de méchant avec ces virus… Mais les grands jours ils peuvent tout de même gratifier leur hôte d’un cancer anorectal si c’est demandé gentiment.

Heu… comment j’en suis arrivé à vous parler de cancer du cul déjà ? Ah oui! Vous souhaitez devenir mutant! Et bien suivez l’exemple de Michel, pécheur indonésien de 35 ans passionné par la nature et le règne végétal en particulier, qui dès l’âge de 15 ans a tâté du papillomavirus espérant devenir... un homme-arbre. Possédant naturellement des défenses immunitaires amoindries face au virus, la mutation n’en a été que plus importante et les excroissances… innatendues ! Après des moments difficiles comme le barbecue de l’été 1988 qui avait failli mal finir et l’attaque du pouce gauche par les termites en 94, Michel est aujourd’hui un vrai de vrai homme-arbre. La preuve en image :



Et là vous vous dîtes comme pour Spiderman : « ça se peut même pas! ». Pourtant je possède l’argument qui vous fera changer d’avis : « Ben siiiiiii ça se peut, hein !!! ».
Découverte en novembre 2007, cette maladie est suivie de près par le docteur Anthony Gaspari (Directeur du centre de dermatologie de the University of Maryland Medical Centre) en collaboration avec les laboratoires Round’Up. Pour les plus sceptique je laisse quelques références :

- On en parle sur HoaxBuster
- L’article d’un célèbre journal anglais

Et plus sérieusement, parce qu’au fond c’est triste ce qui lui arrive à ce pauvre homme, je finirai avec une citation de j’enracine, heu, Jean Racine, pardon :
Et les plus malheureux osent pleurer le moins.

Merci au Docteur Vander de m'avoir laissé la main sur son blog pour poster tout ce que je veux.
Cordialement,
Sébastien Folin (le mec qui présente Vidéo gag).

Pour cette session 16, on fait dans le "rock à papa". D'ailleurs j'ai essayé de faire un style un peu Michel Drucker sur l'image mais bon c'est pas fameux... Donc oui, ce sont tous des chanteurs et ils ont tous... plus 20 ans. Je ne vais pas m'étendre au risque de rendre tout ça encore plus facile que ça ne l'est déjà.

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Chanson d'amour de geek

Etat des lieux du rock par Jean-Fabrice, dit "La lunette folle"

Je ne sais pas ce qu'il se passe en ce moment mais les gens prennent la mauvaise habitude de me demander des renseignements dans la rue. Pourtant j'écoute mon walkman et je fais mon air méchant quand je déambule mais rien n'y fait. On me demande des trucs.
Alors aujourd'hui je le dis sur ce blog (lu par environ 1 français sur 2) : arrêtez de me demander des trucs. Je ne sais pas où est le Nord, je ne connais pas les arrondissements de Paris, je ne sais pas bien compter le nombre de rues entre deux points, je ne connais pas toutes les églises, cathédrales, palais, musées, places, parcs, fleuves... Donc arrêtez. Pour votre bien, arrêtez, merci. Je suis un mauvais renseignateur, c'est comme ça.

En pièce jointe, la preuve en image.