Les téléphones portables, c'est bien, c'est pratique, c'est stylé. Et pourtant, toute personne normalement constituée a déjà eut envie d'exploser son portable par terre (ou de le transpercer avec un objet contondant quelconque). Pourquoi? Parce qu'un téléphone portable ça peut aussi être de la grosse merde.
Se tromper de destinataire quand on envoie un message dégoulinant de sobriquets ridicules à sa dulcinée; s'afficher en réunion avec la sonnerie de portable complètement débile qu'on a oublié de changer; appeler par erreur une personne qu'on esquive depuis 5 ans; se connecter à des sites de cul sur le wap depuis la poche de son jean pendant environ 2h36 à raison de 2,29€ la minute; ou simplement voir qu'un portable ça peut aussi servir à écouter du R'n'B à fonnnd dans le métro... Tout ça, ça peut aussi faire du portable une machine infernale. J'entends par infernale, une machine qui vient de l'enfer. Un truc possédé par une entité démoniaque, quoi.
Partant de cette constatation, j'ai longuement discuté avec mon ami N'gwana Cissé en bas de mon immeuble qui maitrise un peu tout ce qui est para-fantastique-psychotrope étant donné qu'il a un BTS option Marabout. Lui, exorciser des téléphones portables possédés, il le fait tous les jours (c'est compris dans le pack "retour de l'être aimé/fertilité/mariage"). Et en fait, sachez qu'il existe bel et bien une technique pour savoir si votre portable est démoniaque. Il suffit juste d'ôter la batterie et de le placer dans votre four à micro-onde thermostat 5 en position « poisson vapeur semi congelé ». Mettez votre four en route et regardez attentivement votre téléphone. S'il se transforme en monstre rugissant c'est qu'il était effectivement investit par l'un des sbires de Satan. C'est aussi simple que ça.

Ca vaut le coup d'essayer, je pense.

Se faire piquer par une araignée et développer soudainement des aptitudes telles que marcher au plafond, projeter des fils de soie méga balèzes, avoir un sixième sens qui permet d’entendre la veuve et l’orphelin pleurnicher à des kilomètres et porter le collant bleu à merveille, vous trouviez ça stupide ? Vous aviez raison, ça se peut même pas.

Si c’était si simple, on développerait un super pouvoir de butineur de fleurs à chaque piqûre d’abeille et les punks qui se font mordre par leurs chiens se mettraient à pisser partout pour marquer leur territoire… heu… non ça c’est pas un bon contre-exemple.

Ce que je veux dire c’est que la bonne méthode pour devenir un Bio-mutant (et je sais qu’il y en a que ça doit intéresser) ce n’est pas de se faire piquer par un insecte radioactif échappé du labo, non. Arrêtez d’essayer je vous dis, ce n’est pas ça enfin ! Ce qu’il vous faut, c’est juste LE bon virus. Alors certes, des virus, il y en a environ 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (oui, j’aurai aussi pu écrire 10 puissance 31 mais je trouvais ça moins parlant). Ca fait beaucoup, c’est vrai. Mais ce n’est pas votre araignée mutante qui saurait pénétrer dans vos cellules, y injecter une petite portion d’ADN, utiliser tout le matos sur place pour se multiplier, tout bousiller mais aussi et surtout, puisque c’est le sujet d’aujourd’hui, générer la petite excroissance dégueulasse qui vous donnera le vrai « mutant’s style » tant recherché.

Sur le marché de l’excroissance dégueu, c’est vers les papillomavirus qu’il faudra se tourner pour être sûr de la marchandise. Ces virus sont en effets spécialisés dans tout ce qui est condylomes (là aussi, j’aurai pu dire « verrues » mais c’est nettement plus classe de dire condylome et puis au moins on apprend des mots). L’avantage avec les papillomavirus c’est qu’ils sont relativement partout... C’est pas pour balancer mais environ une jeune femme sur quatre a déjà hébergé le virus. Bon, il faut bien reconnaître que la plupart du temps, il ne se passe rien de méchant avec ces virus… Mais les grands jours ils peuvent tout de même gratifier leur hôte d’un cancer anorectal si c’est demandé gentiment.

Heu… comment j’en suis arrivé à vous parler de cancer du cul déjà ? Ah oui! Vous souhaitez devenir mutant! Et bien suivez l’exemple de Michel, pécheur indonésien de 35 ans passionné par la nature et le règne végétal en particulier, qui dès l’âge de 15 ans a tâté du papillomavirus espérant devenir... un homme-arbre. Possédant naturellement des défenses immunitaires amoindries face au virus, la mutation n’en a été que plus importante et les excroissances… innatendues ! Après des moments difficiles comme le barbecue de l’été 1988 qui avait failli mal finir et l’attaque du pouce gauche par les termites en 94, Michel est aujourd’hui un vrai de vrai homme-arbre. La preuve en image :



Et là vous vous dîtes comme pour Spiderman : « ça se peut même pas! ». Pourtant je possède l’argument qui vous fera changer d’avis : « Ben siiiiiii ça se peut, hein !!! ».
Découverte en novembre 2007, cette maladie est suivie de près par le docteur Anthony Gaspari (Directeur du centre de dermatologie de the University of Maryland Medical Centre) en collaboration avec les laboratoires Round’Up. Pour les plus sceptique je laisse quelques références :

- On en parle sur HoaxBuster
- L’article d’un célèbre journal anglais

Et plus sérieusement, parce qu’au fond c’est triste ce qui lui arrive à ce pauvre homme, je finirai avec une citation de j’enracine, heu, Jean Racine, pardon :
Et les plus malheureux osent pleurer le moins.

Merci au Docteur Vander de m'avoir laissé la main sur son blog pour poster tout ce que je veux.
Cordialement,
Sébastien Folin (le mec qui présente Vidéo gag).

Chanson d'amour de geek

Etat des lieux du rock par Jean-Fabrice, dit "La lunette folle"

Il existe une télé sur internet qui sent le putois. Cette télé c'est la Gégé TV. Elle propose toutes les vidéos existant sur le grand Gerard de Suresnes : Débats, interventions diverses sur Fun TV, soirées en sa compagnie, etc. Alors bien sûr, pour ceux qui n'aiment pas Gérard, pour ceux qui espéraient apprendre des choses sur la situation économique de l'europe de la fin des années 90, sur la mise en place de l'euro, l'arrivée du quinquénat, la façon dont se produisent les eclipses ou des thèmes aussi essentiels que les routiers et la CB... ben... faudra trouver autre chose. Pour tous les autres, ruez vous!!

ggtv.online.fr

Toujours dans l'optique de parfaire votre culture ô combien richissime, je tenais à vous soumettre cette vidéo. Oui, VOUS bioblogeurs et bioblogeuses, car je sais que vos sens aiguisés vous permettrons de l'apprécier à sa juste valeur.

C'est pourquoi je pense que ce petit cours d'anglais dispensé par nos amis du soleil levant ne vous laissera pas indifférent. On y retrouve la fraicheur, le tact et la finesse qui sont dû à leurs traditions ancestrales mais surtout toute la détermination qu'ils ont à mener à bien un projet : S'ouvrir au monde ! (même s'il faut pour cela surmonter certaines difficultés insoupçonnées)

Aussi, afin que personne ne se sentent lésé, vous constaterez, une fois de plus, que les sous-titres font partis intégrante de la leçon, tant en anglais qu'en chinois pour ceux qui seraient désireux d'enrichir leur vocabulaire dans ces deux langues.

Veuillez noter à quel point la chorégraphie, dans la deuxième partie, prends toute son importance et s'avère même être indispensable au bon apprentissage et à la mémorisation de certain mots "sensibles"...

Y a pas a dire : Ils sont vraiment très fort ces chinois !!!